چت روم

هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟ چه كسي بود صدا كرد زورو؟

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي به خدا لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

يادش به خير روزايي كه گل ياست بودم...يادش به خير قديما هوشو هواست بودم...حالا ازم رنجيدي گفتي از من بريدي...ديگه تو قهري با من... جوابمو نميدي

مرد امد و دردي به دله عالم شد...از روزه اول قسمت زنها غم شد...در دفتره خاطرات هووووا خواندم....جانم به لبم رسيد تا او ادم شد

نی نی کوچولو زمستون شال و کلاه می پوشه. کلاه قرمز اون عکس یه جوجه روشه. یه روز که با مامانش رفته بودند خیابون. سرخ شده بود دماغش تو سرمای زمستون .نی نی به مامانش گفت مامانی هوا چه سرده .خوش به حالش یکی هست که هیچی یخ نکرده .مامانی گفت اون کیه؟ نی نی کوچولوی نازم؟ نی نی کوچولو جواب داد: جوجه روي کلاهم

به یارو مي گن چرا فارسي بلد نيستي ميگه من حضرت سليمان نيستم که زبان هر حيواني را بلد باشم

دوباره شب شدو من بي قرارم...كانكت كن زود بيا در انتظارم/بيا من آمدم پاي مسنجر...شدم محصور آواي مسنجر/بيا هارد دلت را ما ببينيم...گل از كنج هوم پيج ات بچينيم /بيا آيكون نماي بي نشانم...كه من جز آدرس ايميلت ندانم/بيا امشب كمي آنلاين باشيم...وتا صبح یا سان شاین باشیم/بيا مسعووووود بي تو قش كرد ...هارد دلش بی تو کرش کرد/بيا اي عشق دات كام عزيزم...دبلیو ها به پای تو بریزم/بيا اي حاصل سرچ جهاني ...بيا اجرا كن آن فايل نهاني/اگر آيه دعايت مينمايم...

يه تيم داريم قلقليه! سرخ ، سفيد، سبزيه! داييش داره سه پا ميره! سنش داره بالا ميره! ميرزاپورم هوا ميره! نمي بينه توپ کجا ميره! علي کريميش سوا ميره! اون پاش داره جدا ميره! کعبي داره کجا ميره! لنگش داره بالا ميره... نمي دوني تا کجا ميره تا دهن فيگو ميره! مهدوي کيا بي جون شده! بنزينش ديگه تموم شده! برانکو نگو بلائيه. آدم باصواتيه! اي کاش ايويچ نداشتيم! اي کاش دادکان نداشتيم! اي کاش ماتوپ نداشتيم!!!! اصلاً فوتبال نداشتيم آياااااااااا؟

ميتوني نگاهم نكني،اما نميتوني جلو چشمام روبگيري
ميتوني بگي دوستت ندارم ، اما نميتوني بگي دووستم نداشته باش
ميتوني ازپيشم بري ، اما نتميتوني بگي دنبالم نيا
ميتوني عاشقم نباشي ، اما نميتوني بگي عاشقم نباش
پس من : نگاهت ميكنم ، دوستت دارم ، تاابد دنبالت ميام ، وتا ابد عاشقت ميمونم

اگه تو نباشي نه كاردنيا لنگ ميشه ،
نه بين زمين وآسمون جنگ ميشه ،
نه آب دريا سنگ ميشه،
فقط دل من برات تنگ ميشه

تو اون دنيا يه تهراني واصفهاني وقزويني التماس مي كنن كه يه فرصت دوباره بهشون بده .بعد از كلي التماس خدا ميگه اگه گناه كرديدتبديل به سنگ مي شيد. ميان اين دنيا همينطور داشتن مي رفتن يهو تهرانيه يه دختر ميبينه ميافته دنبالش كه سنگ ميشه. اصفهانيه ميبينه يه هزاري افتاده رو زمين دولا ميشه كه قزوينيه ميگه: خدا لعنت ات كنه هم خودتو بدبخت كردي هم منو

گفته بودي كه چرا محو تما شاي مني؟ آنچنان مات كه يكدم مژه بر هم نزني... مژه بر هم نزنم تا كه ز دستم نرود ناز چشم تو به قدر مژه بر هم زدني

bacheye torke vaghti bedonya miad mibinan ke ba ye dastesh bilakh mide va ye dastesho mosht karde. moshtesho baz mikonan mibinan ghorse zede hamelegi!!!!

كاش در دهكدهي عشق فراواني بود توي بازار صداقت كمي ارزاني بود كاش اگر كمي لطف به هم مي كرديم مختصر بود ولي ساده وپنهاني ب

مقدس ترين كلمه خداوند ... زيباترين كلمه عشق ... پر احساس ترين كلمه محبت ... پر معني ترين كلمه نگاه ... عالي ترين كلمه دوستي ... تلخ ترين كلمه جدايي ...دردناك ترين كلمه خيانت ... بدترين كلمه تمسخر ... و آشناترين كلمه تو

زندگی چقدر قشنگه با تو حتی تو بیابون با تو بودن چه قشنگه اونم حتی زیر بارون من وتو منواین دستای لرزون تو واون نگاه معصوم زیر بارون تو زیارتکده ی عشق با دوتا نگاه افسون یه نگاه روی زمین ویه نگاه خیره به جاده یه دل پر اضطراب ویه نگاه منتظربی تابه بی تاب یه نفر مثل ستاره اون یکی ساده ی ساده دو نفر مجنون وبی دل دونفر عاشق وصادق دو نفر مثل سراب دنبال هم دو نفر مثل حباب توی آب دلی که ساده نباشه مثل رود یک پارچه نباش

دوستت دارم چون تک ستاره ي زندگي مني دوستت دارم چون زيباترين لحظات زندگي مني دوستت دارم چون زيباترين روياي خواب مني دوستت دارم چون زيباترين خاطرات من

الهي در شب قبرم بسوزان...ولي مهتاج نامردان نگردان ...عطا كن دست بخشش همتت را...خجل از روي محتاجان نگردان...الهي كيفرم را ميپذيرم...كه از تو ذات خود را پس بگيرم...كمك كن تا كه با ناحق نسازم....براي عشق و آزادي بميرم...خدايم اي پناه لحظه‌هايم...صدايت ميزنم با گريه‌هايم...صدايت ميزنم بشنو صداي

يه روز يه یارو رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد گفت : خر چند؟! یارو گفت : اين که خر نيست بابا غازه يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم

امشب میخوام طی یه عملیات شهادت طلبانه . . . . . . . . . . فدات ش

فرق پسرا با دخترا:

پسرها:

 با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.کارت رو داخل دستگاه ميذارن.کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
با ماشين ميرن دم بانک.در آينه آرايششون رو چک ميکنن.به خودشون عطر ميزنن.احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.کارت رو وارد دستگاه ميکنن.توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.کد رمز رو وارد ميکنن.20 دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن.دوباره کد رمز رو ميزنن.کنسل ميکنن.دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.مبلغ درخواستی رو ميزنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.دستگاه ارور (خطا) ميده.بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.پول رو ميگيرن.برميگردن به ماشين.آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.استارت ميزنن.پنجاه متر ميرن جلو.ماشين رو نگه ميدارن.دوباره برميگردن جلوی بانک.از ماشين پياده ميشن.کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (آخه حواس نمی‌ذاری برای آدم)سوار ماشين ميشن.کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.مندازن توی خيابون اشتباه.برميگردن.ميندازن توی خيابون درست.پنج کيلومتر ميرن جلو.ترمز دستی رو آزاد ميکنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره )

(این مطلب رو من ننوشتم.گفته باشم)

اندر مزید شلوار کوتا پوشان:

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند.
در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند.

شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم
گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟
شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند.
چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله های خیابان که علما فرموده اند:
 

الا دختر که شلوارت بلند است بیا از کوچه ما هم گذر کن                        برای حفظ من از شر شیطان کمی شلوار خود کوتاه تر کن

در جلسه خواستگاري: بعد از نيم ساعت سكوت!
مادر داماد: ببخشين ، كبريت دارين؟  
خانواده ء عروس: كبريت؟! كبريت براي چي؟!
مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بكشه...
خانواده ء عروس: پس داماد سيگاريه...؟!
مادر داماد: سيگاري كه نه... والا مشروب خورده ،عادتشه بعد از مشروب سيگار میکشه...
خانواده ء عروس: پس الكلي هم هست...؟!
مادر داماد: الكلي كه نه... والا قمار بازي كرد ، باخت! عصابش خراب بود,هروئیناش هم تموم شده بود ما هم مشروب داديم بهش كه  يادش بره...
خانواده ء عروس: پس قمارم بازي مي كنه...؟!
مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...
خانواده ء عروس: پس زندانم بوده...؟!
مادر داماد: زندان كه نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش يه كمي بازداشتش كردن...
خانواده ء عروس: پس معتادم بوده...؟!
مادر داماد: آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد...
 خانوادهء عروس: زنش...؟

مادر داماد:آره.این زن دومش آدم فروش بود.ولی زن اولش ایدز گرفت مرد.

خانواده ء عروس:داماد ایدزیه....؟!

مادر داماد:ایدز که نه.ولی پسرم بعد از اینکه اکبر اقای قصاب رو کشت یه کمی صرع گرفت.البته تقصیر خود اکبر اقا بود.تو که 50 تومن پول خرد نداری بقیه پول مردم رو بدی چرا اومدی قصابی باز کردی؟

خانواده ء عروس:قاتل....؟!

مادر داماد:بچه ام که اولش قاتل نبود.از بس مردم گفتن خفاش شب قاتله پسرم گفت بزار 20-30 نفر رو بکشم که حرف پشت سرم نباشه.

خانواده ء عروس:خفاش شب...؟!

مادر داماد:........

و این قصه سره دراز دارد...(چون کم آوردم اینو گفتم.راستی یادتون باشه وقتی میرین خواستگاری با خودتون کبریت ببرین)

شعری از شهراب شپهري

گردی نيشت        دودی نيشت      مي نشينم لب ژو !     من دماغم چقدر می خارد !     و ندارم حالی،      که بخارانمش!    ژير لب ميگويم:            شيگال (سيگار) من پش کو؟        و چرا اين بافور،        اينقدر شنگين اشت؟       پاشبانی ژ شر کوچه پايينی ما ،     نفله ای را دارد با خودش می آرد!   به گمانم باژ هم،       بی‌اجازه کشی نون داده (ن=ک)،      يا که يک بچه شوشول،      به آژان محل کم داده،                          غافل اژ آنکه آژان قزوينیشت،         امّا انگار که او يک آشناشت!            وای انگار که او داش حشن اشت،         دشتبندی دارد او در دشت!        چيژهايی می دانم         مشلاً می دانم من که حشن         داده من را هم لو         و من خشته ژ بش بی حالم        نتوانم که خورم جُم به جلو!          ليک لحظات دگر        مي شوم شنگول ولو           ميکنم من پرواژ،    ميروم پيش جنيفر لوپژ          و صدايی ژ دم در مرا به خود آورد     می روم بالا تر ، تا دم در             می شوم ليک دمر              من پر اژ فريادم              داد خواهم ژد من:         ای حشن! ، ای حشن!       دهنت گاييدم!
چند شاعت ديگر        من به همراه حشن     و دو مشقال حشيش    و به همراه پليش،     مي روم سوی شتاد    آخ شرکار بايشت     کت من باژ افتاد!

معما:

چطور میشه یه زرافه رو توی یخچال گذاشت؟اگه گفتین.خوب در یخچال رو باز میکنیم زرافه رو توش میزاریم و در یخچال رو میبندیم.حالا یه کی دیگه.

یه روز آقا شیره مهمونی میگیره همه حیونای جنگل میرن به مهمونیش به جز یه حیون.اگه گفتین کدوم حیون نمیره؟زرافه نمیره.چون توی یخچاله.حالا یه کی دیگه.یه روز یه شکارچی میره جنگل.از هر نوع حیون یه کی شکار میکنه به جز یکی.کدوم رو شکار نمیکنه؟زرافه؟نه اون که تا الان دیگه یخ زده و مرده.شیر دیگه.آخه دیروز مهمون داشته بود.امروز دستش تو خونه به شستن ظرفا بند بوده.حالا

**اگه گفتی اسم ديگه تختخواب چيه؟شاهد ماجرا

**اونقدر بزرگه كه نميدونم كجا مخفيش كنم، از زير شلوار حسابي تابلوئه، وقتي بهش احتياج دارم روم نميشه درش بيارم، عجب كوفتيه اين نوكيا 3310

**يک روز يه یارو داشته پولکی ميخورده بعد ميگه: توروخدا نگين که یاروا خرن ولی اين چيپسا چرا اینقدر شيرينه؟؟؟

**به یارو ميگن نظرت درباره قفل فرمون چيه ميگه چيز خوبيه فقط سر پيچا اذيت ميكنه

**از يه یارو مي‌پرسند: چهار شيش تا؟ یارو يه كم فكر مي‌كنه، مغزش رگ به رگ ميشه سکته میکنه میوفته دستو پا میزنه و  میمیره...

شعار های جدید رو شنیدین؟

آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه........واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست.انرژي هسته اي حق مسلم ماست! ...........عقاب آسيا کيه ؟انرژي هسته ايه.......... ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي....

*یارو بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

**توي شهر قضنفر اينا داشته راز بقا نشون مي داده يه دفعه دوتا خر مي افتن رو يه شير رو ميكشنش بعد برنامه قطع می شه و اين اهنگ پخش ميشه ورزشكاران دلاوران. نام اوران.....

**به یارو میگن شما ترکی میگه نه به خدا بیا بگرد

**قزوینیه هفت جلد مثنوی می نویسه به نام خسرو و فرهاد

**یارو از مکه برمیگرده چندتا قوطی وسکی با خودش اورده بوده.بهش میگن تو رفتی مکه...اینا چیه که اوردی؟میگه اینا معجزه میکنه.میگن چه معجزه ای.میگه همه میرن دوره اون سنگه میچرخند...اگه از اینا بخوری سنگه دوره تو میچرخه.

جک:

یارو برف پاك كن ماشينش رو مي زنه هيپنتيزم مي شه

به یارو مي گن با توله سگ جمله بساز مي گه طول سگ ضرب در عرض سگ ميشه مساحت سگ

ا

گه گفتین فرق منشي خوب با منشي خيلي خوب چيه؟؟؟؟منشي خوب مي گه صبح بخير اقاي رئيس.منشي خيلي خوب مي گه صبح شده اقاي رئيس!!!

به یارو مي گن چرا تر ك شدي مي گه بچه بودم خر گازم گرفت واكسن هم نبود!!!

به یارو مي گن چرا ترك شدي مي گه چيه ؟ايدز نداريم که...خوب مي شيم

يه بار اقا خرگوشه مي ره تو سوراخ موشه موشه مي گه هي اروم تر!!!

رشتيه از سربازي بر مي گرده پدرش ميگه برات زن گرفتيم ........اينم بچه ات

قزوينيها به الفباي فارسي اعتراض زدن مي گن چه طور به ن مي تونين بگين نون اما به ك نمي تونين بگين کو........

ژاپني ها به قزوينيها مي گن تا تاشي توشه!

**از گوسفنده مي پرسن؟ بزرگترين آرزوت چي يه؟ مي گه: برا يه بار هم که شده، جلو وانت بشينم.

**يه مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: عليکم السلام!!!

در سربازخونه سرهنگ: اسمت چيه؟سرباز: ممد سرهنگ: اين چيه دستت؟سرباز: تفنگ سرهنگ: تفنگ؟ اين مملكتته, آبروته, زندگيته, شرافتته,خواهرته, مادرته, و... سرهنگ رو به سرباز ديگر: اسمت چيه؟سرباز: شعبان  سرهنگ: اين چيه دستت؟سرباز: خواهر, مادر ممده

**يه روز دو تا دوست داشتند با هم صحبت ميکردند که يکيشون برميگرده ميگه :
امير من يه مدتيه دچار فراموشي شدم . امير ميگه : از کي ؟ يارو ميگه : چي از کي ؟

**يارو ميره زن بگيره بهش ميگن بالاي مجلس بسين و حرفاي گنده بزن
اونم ميره روي طاقچه ميشينه ميگه: فيل دايناسور آسمانخراش کاميون.....

**به غضنفر مي گن: چرا ترک شدي؟ مي گه از دزدي که بهتره

**يه روز، ۲ تا مگس با هم ازدواج مي کنن. ماه عسل، مي رن گه خوري.

**روزي حوا مي ره دم خونشون، در مي زنه، بعد حضرت آدم مي گه: کيه؟حوا مي گه: خودت و لوس نکن، منم.

**یه دزدي پول هاي مردي رو مي دزده و فرار مي كنه.مرده دنبال دزده مي دوه و داد ميزنه: آي دزد.......يهو دزده مي ايسته و پول ها را به سمت مرده پرت مي كنه و مي گه : بيا نديد بديد !!!

**يه یارو پنجاه تومن ميندازه صندوق صدقات، ميبينه یه مرده ای داره از اون ور خيابون بهش مي خنده، فکر ميکنه کم انداخته، يه دويست تومني ميندازه، مي بينه  باز داره مي خنده، فکر مي کنه ضايس، يه پونصد تومني در مياره، مي بينه باز مي خنده، خلاصه يه هزاري در مياره ميندازه تو صندوق، مي بينه مرده دلشو گرفته قاه قاه مي خنده. ميره اون ور خيابون به مرده ميگه: آخه آمو براي چي مي خندي؟ کار من کجاش خنده داره؟
مرده ميگه: ه ه ه ...اين که گوشي نداره.

**گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين. شنگول ميگه غلط كردي ما آيفون تصويري داريم

**يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

**يه روز به يه خرگوشه مي کن چرا هويج مي خوري مي گه هوي جوري

**یارو ميره حموم پاش ميره رو صابون مي خوره زمين ديگه نميره حموم.

**فيله و مورچه هه باهم ازدواج ميكنن .فيله ميميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم !!

**یارو سرما میخوره و سرفه میکنه.نکته انحرافی:خرها که سرما نمیخورن.حالا اگرم سرما بخورند دیگه سرفه که نمی کنن

**یارو داشته با سرعت توی اوتوبان میرفته.نکته انحرافی :خر ها  بیش تر از 20 کیلومتر در ساعت که نمی دوند.

**به اصفهانیه میگن تو چرا اینقدر خسیسی؟میگه هوی جوری!

**یه بار یه هزارپا میخوره زمین میگه آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام...

**يه روز يه غوله از تو چراغ جادو مي ياد بيرون و به یارو مي گه : تو مي توني سه تا آرزو کني و من برآوردشون کنم.خب آرزوی اولت چيه؟یارو ميگه يه 206 مي خوام و غوله سريع براش آماده مي کنه و ميگه : خب آرزوی دوم و یارو باز ميگه يه 206 ديگه و غوله يه کم تعجب مي کنه و ميگه خب بيا اين هم دومين 206 برای شما و حالا آخرين آرزوت چيه و یارو باز بدون معطلي ميگه بازم   206 ميخوام باز هم غوله 206 مي ياره اما با تعجب از یارو مي پرسه ببينم اينهمه 206 رو برای چي مي خوای و یارو جواب مي ده مي خوام بفروشم ماکسيما بخرم

**از یارو مي پرسن كه شما پدرتو بيشتر دوست داري يا مادرتو و یارو هم جواب مي ده مادرتو

**يه روز يه بچه اصفهانیه به باباش كه خيلي خسيس بود مي گه : بابا 10 تومن به من مي دي ؟كه باباهه با عصبانيت به بچش مي گه: چي؟ گفتي نه تومن؟ تو 8 تومنو مي خواي چيكار؟7 تومن هم زياديته ، چه برسه به 6 تومن.تازه بابام به من تا حالا 5 تومن نداده بود كه من بخوام به تو 4 تومن بدم.رستي اين 3 تومنو مي خواي چيكار؟ 2 تومن بدم بسته؟ پس 1 تومن رو يگير و بقيش رو هم بياركه بچهه يه نيگاه به پول مي ندازه و به باباش مي گه : بابا اين كه پنج زاره؟

*یارو چراغ جادو پيدا ميكنه، دست ميكشه روش غولش در مياد ميگه: دو تا آرزو بكن. یارو ميگه: يه نوشابه خنك ميخوام كه هيچ وقت تموم نشه. غوله بهش ميده، یارو يكم ميخوره ميگه: به به! چقدر خنكه! يكي ديگه از همين بده

**تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد

**يک روز يه یارو داشته توی يه کوچه دنده عقب ميرفته ازش ميپرسن چرا عقبی ميری؟ ميگه شايد ته کوچه جای دور زدن نداشته باشه چند دقيقه بعد ميبينن يارو بازم از تو کوچه عقبی داره مياد ميگن چرا باز داره عفبی از کوچه در ميايی يارو ميگه اخه ته کوچه جای دور زدن داشت

**يه روز يه یارو مي ميره و ميره اون دنيا و بعداز بررسي اعمالش بهش مي گن كه شما با توجه به اعمالتان جايتان جهنم است ولي اين اختيار را داريد تا از بين اين دو گزينه يكي را انتخاب نمائيد كه يا به جهنم ايرانيان برويد يا جهنم اروپائيان كه یارو جواب ميده كه والله تو عمرم كه اروپا نرفتم بريم يه نگاه كنم كه جهنمشون چطوره و اگه خوب بود برم و مي ره مي بينه كه نه بابا اينجا جاي اون نيس و همه چي سر نظم و ترتيبه . يه مشعل خيلي گنده اون جلو هست و همه بطور منظم سر صف واي ميستن تا نوبتشون برسه تا برن زير مشعل و هر كي كه مي ره زير مشعل انقدر اتيش مشعل زياده كه يه جيغ كوتاهي مي زنه و فوري پودر مي شه و بعد از 10 ثانيه باز زنده مي شه و مي ره ته صف تا نوبتش برسه یارو با ديدن اين وضعيت كرك و پرش مي ريزه و به اون فرشتهه مي گه نه باب اينجا جاي خوبي نيست حالا بيا بريم جهنم ايرانيا رو ببينم كه همينكه در جهنم ايرانيارو باز مي كنه مي بينه كه به به عجب بزن برقصيه همه شادن يكي داره براي بقيه جوك مي گه يكي داره مي رقصه يكي مي خونه و هر كي به شادي مشغوله كه یارو از يكي از ايرانيا مي پرسه كه دادش اينجا چه خبره كه يارو جواب ميده بيا تو بابا اينجا خيلي با حاله . يه روز مشعل خرابه يه روز گازوئيل تموم شده يه روز مامورش نمي ياد و خلاصه تمام شش روز هفته همين طوره تا جمعه بياد كه تعطيله

**يك روز يك زن و مرد رشتي مي رن مكه. مرده ميره مروه زنه ميره صفا!!!

**به اصفهانيه ميگن با کالسکه جمله بساز ميگه اين سيب کالس که

**يه روز يه كاميون گلابي داشته مي رفته يه گلابي از توي كاميون پرت ميشه پايين! بقيه گلابيا ناراحت ميشن و ميان براش دست تكون مي دن میگن خداحافظ گلابي!) و اون گلابي هم براي اونا دست تكون ميده و ميگه خداحافظ گلابياااااا! (اينم با حزن بخونين)

**یه خانومه توی دلش نی نی داشته میبینه 9 ماه گذشته بچه هاش به دنیا نمیان(دو قلو بودن).بعد میره دکتر میبینه پسره بند ناف رو انداخته دوره گردن دختره و میگه جون آبجی نمیزارم لخت بری بیرون.

Girl says to her bf : If u kiss me I'll be yours forever , her bf says : thanks for ur warning

**غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه اونطرف هم نوشته مردا نه

**تو قزوين معلمه به شاگردش می گه : بچه جان تو اينجوری قبول نمی شی نه کلاس می آی نه باغ!!

**يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام.

**رشتيه به زنش مي گه پاشو يه قرص واياگرا بيار مي خواهيم امشب حال كنيم زنه ميگه: اووو همه اش ۲ تا مونده آنهم مال مهمانهاست

**رشتي واسه دوستش تعريف مي كرده : تهران عجب جاي خوبيه از توي ترمينال مي آن دنبالت بهترين رستوران مي برنت شب هم بهترين هتلها مي برن. البته من نرفتم خانم تعريف كرده

**یارو زنشو می کشه ميره مرحله بعد

** يه روز يه یارو داشته خلاف می رفته. پليس نگهش می داره ميگه : گواهينامه کارت بيمه کارت ماشين . یارو ميگه : وااای...با همه اينا جمله بسازم؟

**پیرزنه تو اوتوبوس هی میگفته نی نای نی نای نی نای نای ، همه هم دست میزدن براش بعد یهو دست میکنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار

**يه قزويني ميره نماز جماعت و صف آخر واي ميسه. همه كه به ركوع ميرن ميگه (با ربيتم بخونيد) من و اين همه خوشبختي محاله محاله

يکی بعد از يه سال که از مردن باباش ميگذره همينطور مدام ناراحت بوده گريه ميکرده  دوستاش ميگن ديگه بسه يه سال گريه کردی ميگه اخه هر وقت يادم مياد بابام موقعی که ميخواستيم خاکش کنيم چه دست و پايی ميزد ه جيگرم آتيش ميگيره

**مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع مي‌كنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاپوت هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاپوت سوراخ بوده. همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي!

**به یارو میگند تو توی زلزله بم صحنه های غم انگیز  دیدی ؟میگه:بله.صحنه های غم انگیز که خیلی زیاد دیدم ولی شاهد یه صحنه بسار وحشتناک وبسیار غم انگیزی بودم که یه روز داشتم یه دختر 6 ساله را خاک میکردم و اون دختره گریه میکردوداد میزد ومیگفت عمو بخدا من زنده ام ترو خدا  من رو خاک نکن .

**آبادانيه رو برق ميگيره، ميگه: ولك ولم كن تا ولت كنم!

ا**ز رشتيه ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟!... عين سگ!

*یارو ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش

**بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! یارو ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!

**يك روز يك یارو دماغشو محكم مي‌كشه بالا چشش سبز ميشه!

**ترك اولي: تا حالا شكسپير خوندي؟ ترك دومي: نه. نویسندش کیه؟

*یارو يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!

**پرگاره مست ميكنه، مستطيل ميكشه!

**یارو می افته تو دره گیم اور میشه!

*یارو ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ یارو يه كمي فكر مي‌كنه و مي‌بينه

عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده. مي‌گه: بابا ايلده يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم مياد يه حال اساسي به

یارو بده و كلي راهنماييش كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه یارو مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان!

**به یارو مي‌گن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ یارو مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم

**يه یارو زنگ زد هواشناسی گفت: آقا دستتون درد نکنه... ديروز هوا خيلی خوب بود.

**بابای یه یارو تو دستشوای میمیره.پسرش هر وقت میرفته دستشوای گریه میکرد.ازش میپرسند چرا هروقت میری دستشوای گریه میکنی؟میگه اخه اینجا بو بابام رو میده

*یارو ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. یارو ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. یارو ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم خواب هستن، چطور؟ یارو ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!

*یارو سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟

**به یارو ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم

از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه

**يه روز متخصص کامپيوتر مي‌افته تو آب ميگه: اف 1، اف 1

*یارو چهار تا قالب صابون مي‌خوره تا به مرز خودكفايي برسه

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه ؟ کمی فکرکرد و گفت: فکر میکنم ۱۵ خرداد باشه!

*یارو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم

*یارو از طبقه صدم يه ساختمون مي‌پره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت

یه هواپیما داشته سقوط میکرده خلبان میگه هر کی هر چی داره از هوا پیما بندازه پایین.یه کی یه سنگ داشته میندازه یه کی دیگه یه چا قو داشته میندازه و یه کی دیگه یه نارنجک داشته اونم از هواپیما میندازه پایین .وقتی به سلامت فرود اومدند میرند تو خیابون میبینند یه نفر سرش داره خون میاد میگند چطور شده؟میگه من داشتم میرفتم یه سنگ از تواسمون اومد خورد تو سرمن.باز یه کم دیگه میرن جلو میبینند یه نفر دستش داره خون میاد میگند چطور شده؟میگه من داشتم میرفتم یه چاقو  از تواسمون اومد خورد تو دست من.بازم میرند جلو تر میبینند یه نفر (که بعدا میفهمند ترک بوده)میبینند داره مثل خر میخنده (به شدت)میگند چطور شده ؟میگه من داشتم میرفتم وقتی گوزیدم این خونه بغلی منفجر شد.

یه خره یه لغت میزنه به یه یارو .یارو برمیگرده میگه دادارا؟

*یارو ميخوره زمين،... هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!

**یه یارو تو کشتی تایتانیک بوده وقتی کشتی غرق میشه یارو 300 هزار کیلومتر شنا میکنه تا میرسه به ساحل وقتی میرسه به ساحل میگه آخیش من که خودم رو نجات دادم, برم بقیه رو نجات بدم

**یه یارو میره حمام میبینه اب خیلی گرمه با نعلبکی دوش میگیره.

**یه یارو یه بسته 1000 تومنی میشماره  275تومن کم میاره.

میبینند یه یارو داره ماشینشو از پلاک میشوره میاد بالا.میگند :چرا از پلاک میشوری میگه: اخه دفعه پیش که-- ماشین ام رو از سقف شوستم  وقتی رسیدم به پلاکش دیدم ماشین خودم نیست

یه یارو زنگ میزنه به 118 میگه:ببخشید شما شماره غضنفر رو دارید؟خانومه میگه متاسفانه ندارم.یارو میگه :پس من میگم شما یاداشت کن.

**یه یارو یه دختر خوشگل تو اتوبوس میبینه شماره اتوبوس رو برمیداره.

**یه یارو دو تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220

**به یارو میگند اگه یه کامیون 1000تومنی بهت بدند چیکار میکنی؟میگه:2500تومن میگیرم خالیش میکنم.

**یارو داشته به شیطون سنگ میزده سنگهاش تموم میشه فحش خوار و مادر میده.

**به یارو میگند :تو با چه سهمیه ای وارد دانشگاه شدی؟یارو میگه:من افتخار میکنم که فرزند3تا شهیدم.

*یارو مي‌خواسته گردو بشكنه، گردو رو ميگذاره زير پاش، با آجر محکم ميزنه تو سر خودش!

*یارو ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. یارو ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

*یارو ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!

*یارو از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، یارو ميگه:‌ بايد خيلي برم؟!

*یارو سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!

**به یارو ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!

*یارو مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

ا**ز یارو ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست!

*یارو بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!

چیزای باهالت و به شماره 09374913273 

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: